أزمةُ أخلاقٍ أم أزمةُ تربية؟ الغزوُ الناعمُ وأثرُه في بناءِ الأجيال الكاتبة : المدرسة سوسن لطيف ثانوية المتميزين للبنين

تعودتُ أن أبحرَ في عالمِ الألفاظ، لأختارَ أبلغَ الكلماتِ وأكثرَها قدرةً على ملامسةِ الواقع، لعلّها توقظُ في النفوسِ شيئًا من الوعي، وتسهمُ في تغييرِ واقعٍ مريرٍ نعيشُه، فنُنقذَ أجيالًا كثيرةً من أوهامٍ قد تقودُها إلى طرقٍ لا تُحمدُ عواقبُها.

ومن بينِ الموضوعاتِ التي ترددتُ كثيرًا في الحديثِ عنها موضوعٌ أراهُ يمسُّ مجتمعَنا بصورةٍ مباشرة، وهو ما يمكنُ أن نسمّيه «الغزوَ الناعم».

ولستُ ضدَّ أن يستفيدَ الإنسانُ من تجاربِ الشعوبِ الأخرى؛ فاقتباسُ العلومِ والتكنولوجيا والخبراتِ النافعةِ ليسَ ضعفًا، بل قد يكونُ عاملًا مهمًّا في تقدّمِ المجتمعاتِ وازدهارِها. فالحضارةُ الإنسانيةُ تتطورُ بتبادلِ المعرفةِ والخبرات، والاستفادةِ من كلِّ ما هو نافع.

لكنَّ المشكلةَ تبدأُ عندما يتحولُ الاقتباسُ من العلمِ والمعرفةِ إلى تقليدٍ أعمى لمظاهرِ الحياةِ والسلوكياتِ والألفاظ، دونَ وعيٍ أو انتقاء، حتى تبدأَ بعضُ المجتمعاتِ بفقدانِ جزءٍ من هويتِها ومعالمِها وقيمِها.

وهنا يظهرُ السؤالُ الأهم:

هل نحنُ أمامَ أزمةِ أخلاقٍ؟ أم أزمةِ تربيةٍ؟ أم أمامَ غزوٍ ناعمٍ ساعدَ على تعميقِ المشكلتين؟

الغزوُ الناعمُ... حينَ يتحولُ التقليدُ إلى أسلوبِ حياة

إن تأثرَ الأجيالِ بالثقافاتِ الأخرى ليسَ أمرًا جديدًا، لكنَّ وسائلَ التواصلِ الاجتماعي جعلتْ هذا التأثيرَ أسرعَ وأوسعَ وأشدَّ حضورًا.

فما كانَ يصلُ إلينا في الماضي عبرَ الكتبِ أو السفرِ أو وسائلِ الإعلامِ التقليدية، أصبحَ اليومَ يدخلُ إلى بيوتنا في كلِّ لحظة، عبرَ شاشةٍ صغيرةٍ يحملُها الطفلُ والشابُّ في يده.

ومن هنا بدأتْ بعضُ الأجيالِ تقتبسُ مظاهرَ سطحيةً من مجتمعاتٍ أخرى، مثلَ أنماطِ الملابسِ، وبعضِ الألفاظِ، والموسيقى، وأنماطِ العلاقاتِ الاجتماعية، ومفهومِ الانفتاحِ الذي قد يتحولُ أحيانًا من انفتاحٍ ثقافيٍّ واعٍ إلى انفتاحٍ بلا حدود.

والمشكلةُ ليستْ في الملابسِ أو الكلماتِ أو الأغاني بحدِّ ذاتها، وإنما في غيابِ الوعيِ والانتقاء.

فليسَ كلُّ ما يأتي من الخارجِ تقدّمًا، وليسَ كلُّ ما نرفضُه تخلفًا.

إنَّ التقدّمَ الحقيقيَّ هو أن نمتلكَ القدرةَ على أن نقول:

هذا نأخذُه لأنه ينفعُنا، وهذا نتركُه لأنه لا يناسبُ قيمَنا ومجتمعَنا.

فالإنسانُ الواعيُ لا يغلقُ أبوابَه أمامَ العالم، لكنه لا يفتحُها بلا ضوابط.

أزمةُ الأخلاق

يتصورُ بعضُ الناسِ اليومَ أن الحريةَ في الرأي تعني أن أذكرَ عيوبَ الآخر، وأن الجرأةَ تعني تجاوزَ حدودِ الاحترام، وأن السخريةَ من الآخرين نوعٌ من القوة، وأن رفعَ الصوتِ والانتصارَ في النقاشِ دليلٌ على الشخصيةِ القوية.

كما يظنُّ بعضُهم أن الانفتاحَ يعني التخلصَ من الحياء، وأن تقليدَ الآخرين هو الطريقُ إلى التقدم.

وهنا تبدأُ أزمةُ الأخلاق.

فالأخلاقُ ليستْ كلماتٍ نرددُها، ولا مظهرًا نرتديه حين نحتاجُ إليه، وإنما هي سلوكٌ يظهرُ في تعاملِ الإنسانِ مع الآخرين، وفي قدرتهِ على احترامِ من يختلفُ معه.

وقد بعثَ اللهُ تعالى نبيَّه محمدًا ﷺ ليكونَ قدوةً في مكارمِ الأخلاق، قال تعالى:

﴿وَإِنَّكَ لَعَلَىٰ خُلُقٍ عَظِيمٍ﴾.

كما أن العبادةَ لا ينبغي أن تكونَ منفصلةً عن السلوك؛ فالصلاةُ مثلًا ليستْ حركاتٍ تؤدّى فقط، وإنما لها أثرٌ في تهذيبِ النفسِ وتقويمِ السلوك، قال تعالى:

﴿إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَىٰ عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنكَرِ﴾.

فكيفَ يتركُ الإنسانُ تعاليمَ تهديهِ إلى الخير، ثم يختارُ طريقَ الإساءةِ والتنمرِ والسخريةِ والظلم؟

أم أنها أزمةُ تربية؟

إذا كانتِ الأخلاقُ قد ضعفت، فعلينا أن نسألَ سؤالًا أكثرَ عمقًا:

من الذي ربّى هذا الجيل؟

فالطفلُ لا يولدُ وهو يحملُ كلَّ مفاهيمِ الاحترامِ والمسؤوليةِ والحياء، وإنما يتعلمُها من الأسرةِ والمدرسةِ والمجتمع، ثم يتأثرُ بما يراهُ ويسمعهُ عبرَ وسائلِ التواصل.

ولهذا فإن اختلافَ الأجيالِ لا يعني أن نرفضَ الجيلَ الجديد، وإنما يعني أن نبحثَ عن طرقٍ جديدةٍ لتوصيلِ القيمِ القديمةِ الأصيلةِ إليه.

فلا يمكنُ أن نطلبَ من الأبناءِ أن يعيشوا بعقليةِ زمنٍ انتهى، لكن يمكنُ أن نمنحَهم قيمًا ثابتةً تساعدُهم على التعاملِ مع زمنِهم الجديد.

وهنا يحضرُ المعنى المشهورُ المنسوبُ إلى الإمامِ عليٍّ بنِ أبي طالبٍ رضي الله عنه:

«رَبُّوا أولادَكم على غيرِ ما رُبّيتُم عليه، فإنهم خُلِقوا لزمانٍ غيرِ زمانِكم».

فالمطلوبُ ليسَ التخليَ عن القيم، بل تغييرُ وسائلِ التربيةِ بما يتناسبُ مع العصر.

مسؤوليةُ الأسرة

وقد حمّلَ الإسلامُ الإنسانَ مسؤوليةَ من هم تحتَ رعايتِه، فقال رسولُ الله ﷺ:

«كُلُّكم راعٍ، وكُلُّكم مسؤولٌ عن رعيّتِه»

رواه البخاري ومسلم.

وهذه المسؤوليةُ تبدأُ من الأسرة.

فالأبُ والأمُّ ليسا مسؤولينَ عن توفيرِ الطعامِ والملبسِ والتعليمِ فقط، بل هما مسؤولانِ أيضًا عن بناءِ الشخصيةِ، وتعليمِ الأبناءِ كيفَ يختلفونَ دونَ إساءة، وكيفَ يستخدمونَ التكنولوجيا دونَ أن يصبحوا أسرى لها، وكيفَ يستفيدونَ من ثقافاتِ العالم دونَ أن يفقدوا هويتَهم.

والأمُّ خصوصًا تؤدي دورًا محوريًّا في بناءِ شخصيةِ الطفل، وقد عبّرَ حافظُ إبراهيم عن مكانةِ الأم بقوله:

الأمُّ مدرسةٌ إذا أعددتَها

أعددتَ شعبًا طيّبَ الأعراقِ

فإذا أردنا جيلًا قويًّا، فعلينا أن نبدأَ من الأسرة، لأن البيتَ هو المدرسةُ الأولى التي يتعلمُ فيها الطفلُ معنى الحبِّ والاحترامِ والانتماءِ والمسؤولية.

نحوَ الحلولِ والنجاة

لقد حددنا المشكلة، لكنَّ تشخيصَها وحدَه لا يكفي.

نحن بحاجةٍ إلى حلولٍ عملية، ومن أهمِّها:

1. منحُ الثقة

يحتاجُ الأبناءُ إلى مساحةٍ يطرحونَ فيها أفكارَهم وأسئلتَهم دونَ أن يشعروا بأنهم سيُهاجَمونَ بمجردِ الحديث.

فإذا أغلقنا بابَ الحوارِ في البيت، فسيفتحُ الأبناءُ أبوابًا أخرى قد لا نعرفُ ما يدخلُ منها.

2. الحوارُ الهادئ

ليسَ كلُّ اختلافٍ يحتاجُ إلى صراخ، وليسَ كلُّ فكرةٍ دخيلةٍ تُعالجُ بالإهانة.

علينا أن نختارَ ألفاظَنا بعناية، وأن نحاورَ أبناءنا بعقلٍ مفتوح، لا بهدفِ دعمِ كلِّ أفكارِهم، وإنما بهدفِ مساعدتِهم على التمييزِ بينَ ما ينفعُهم وما يضرُّهم.

الحوارُ ليسَ استسلامًا، بل وسيلةٌ للفهمِ والتوجيه.

3. الوعيُ والانتقاء

علينا أن نعلّمَ أبناءنا أن العالمَ ليسَ أبيضَ وأسود.

فليسَ كلُّ ما يأتي من الغربِ سيئًا، وليسَ كلُّ ما يأتي منه جيدًا.

هناك علمٌ وتكنولوجيا وأفكارٌ وتجاربُ تستحقُّ الاستفادة، وهناك سلوكياتٌ ومظاهرُ قد لا تتوافقُ مع قيمِنا ومجتمعِنا.

والحلُّ ليسَ في الرفضِ المطلق، ولا في القبولِ المطلق، وإنما في:

الوعيِ، ثم الانتقاء.

4. تقريبُ وجهاتِ النظر

إن اختلافَ الأجيالِ أمرٌ طبيعي، لكنَّ المشكلةَ تبدأُ عندما يتحولُ الاختلافُ إلى قطيعة.

لذلك علينا أن نقرّبَ وجهاتِ النظر، وأن نُشعرَ أبناءنا بأننا نسمعُهم ونفهمُ مخاوفَهم وأسئلتَهم، حتى عندما نختلفُ معهم.

فالحوارُ الهادئُ قد يصنعُ جسرًا بينَ جيلين، بينما القسوةُ المستمرةُ قد تدفعُ كلَّ جيلٍ إلى الابتعادِ عن الآخر.

5. بناءُ القدوة

لا يمكنُ أن نطلبَ من أبنائنا الصدقَ ونحن نكذب، ولا الاحترامَ ونحن نهينُ الآخرين، ولا ضبطَ استخدامِ الهاتفِ ونحن لا نتركُه من أيدينا.

الأبناءُ لا يتعلمونَ من كلامِنا فقط؛ إنهم يتعلمونَ أكثرَ مما يرونهُ فينا.

فكونوا النموذجَ الذي تريدونَ أن تروهُ في أبنائكم.

الأمُّ... البداية

إن الاهتمامَ بالأبناءِ ليسَ مسؤوليةَ المدرسةِ وحدَها، ولا الأبِ وحدَه، ولا الأمِّ وحدَها، بل هو مسؤوليةٌ مشتركة.

لكنَّ الأمَّ تبقى من أهمِّ المؤثرينَ في السنواتِ الأولى من حياةِ الطفل.

فإن أعددتَ الأمَّ إعدادًا صحيحًا، أسهمتَ في إعدادِ جيلٍ كامل.

وإن أهملتَ التربيةَ في البيت، فلن تستطيعَ المدرسةُ وحدَها أن تصلحَ كلَّ ما أفسدتْه البيئةُ المحيطة.

ولهذا فإن إصلاحَ المجتمعِ لا يبدأُ دائمًا من المؤسساتِ الكبيرة، بل قد يبدأُ من بيتٍ صغير، وأبٍ واعٍ، وأمٍّ مثقفة، ومعلمٍ يؤمنُ بأن التربيةَ تسبقُ التعليم.

خاتمة

إن حمايةَ أجيالِنا من الغزوِ الناعم لا تعني أن نغلقَ أبوابَنا أمامَ العالم، ولا أن نعيشَ في عزلةٍ عن الحضارة، وإنما تعني أن نمتلكَ وعيًا يحمي هويتَنا، وعقلًا يختارُ ما ينفعُنا، وتربيةً تمنحُ أبناءنا القدرةَ على التمييز.

فلنأخذْ من العالمِ علمَه وتقدّمَه، ولنتركْ ما يتعارضُ مع قيمِنا ومبادئِنا.

ولنعلّمْ أبناءنا أن الانفتاحَ لا يعني الذوبان، وأن الحريةَ لا تعني الفوضى، وأن الجرأةَ لا تعني الإساءة، وأن التطورَ لا يعني التخليَ عن الهوية.

فالغزوُ الأخطرُ ليسَ دائمًا ما يدخلُ بالقوة، بل ما يدخلُ بهدوءٍ حتى يصبحَ مألوفًا، ثم يتحولُ المألوفُ إلى عادة، والعادةُ إلى سلوك، والسلوكُ إلى ثقافة.

ولهذا علينا أن نكونَ يقظين.

ربّوا أبناءكم قبلَ أن تربيَهم الشاشة.

حاوروهم قبلَ أن يحاورَهم الغريب.

كونوا قدوةً لهم قبلَ أن يبحثوا عن قدوةٍ خارجَ البيت.

فالأخلاقُ تُعلَّم، والتربيةُ تُمارَس، والقدوةُ تُرى.

وفي النهاية، قد لا تكونُ المشكلةُ أزمةَ أخلاقٍ وحدَها، ولا أزمةَ تربيةٍ وحدَها، بل هي منظومةٌ متشابكة:

تربيةٌ ضعفت، وأخلاقٌ تراجعت، ووعيٌ غاب، وغزوٌ ناعمٌ وجدَ طريقَه إلى الفراغ.

ومن هنا يبدأُ الإصلاح:

من البيت،

ومن الحوار،

ومن التربية،

ومن الوعي،

ومن الإنسانِ الذي يعرفُ مَن هو، وماذا يريد، وماذا يأخذُ من العالم، وماذا يترك.

فلنكن نحنُ الميناءَ الآمنَ الذي يلجأُ إليه أبناؤنا قبلَ أن يجرفَهم التيار، ولنزرعْ فيهم الأصالةَ والوعيَ حتى تبقى هويتُنا ثابتةً، لا تهزُّها رياحُ التغيير.